skyblog de blague

Alors c'est une blonde qui revient de maternelle, elle dit à sa mère:
-Maman, aujourd'hui on a appris à conter jusque 3 mais moi je sais compter jusque 100, c'est bien maman hein ?
-Oui,oui.
-Hein c'est parce que je suis blonde ?
-Oui c'est sa.

Le lendemain, elle reviens et dit:
Aujourd'hui, on a appris les couleurs, rouge, vert et bleu, mais moi je l'ai sait toute c'est bien maman hein ?
-Oui,oui.
-Hein c'est parce que je suis blonde ?
-Oui c'est sa.

Le surlendemain elle arrive et dis:
-Aujourd'hui on a eu piscine, on ma dis que j'avais de beau nichons,c'est bien maman hein ? Hein c'est parce que je suis blonde ?
-Non,non c'est parce que tu vas avoir 18 ans !



C'est un belge, un Russe et un Français qui doivent tuer une blonde sous la douche.
Le belge dit : Aller j'y vais le premier, il y va, il reviens et dit : Trop belle sous la douche.
Le russe y va à son tour : Bon, moi, je vais y arriver, il reviens et dit : Trop belle sous la douche.
Donc, le français y va et on entend PAPAPAPAPAPA.Il reviens.
TU L'AS TUER ? TU L'AS TUER ?
-Nan, c'est ma braguette qui a explosé !



Comment faire pour faire apparaître une lueur dans les yeux d'une blonde ?
- On éclaire son oreille



Quelle est la différence entre une blonde et un ordinateur ?
- Avec un ordinateur, vous ne devez entrer les données qu'une fois.



Pourquoi les blondes ne mangent-elles pas de bananes ?
- Parce qu'elles ne trouvent pas la fermeture éclair.



Pourquoi les blondes ont LODA marqué sur le dessus de leurs chaussures ?
- Les Orteils D'Abord.



Pourquoi les blondes se mettent- elles du vert aux lèvres ?
- Parce que le rouge, ça veut dire stop.

Que faire quand une blonde vous lance une grenade ?
- Vous enlevez la goupille et vous lui relancez !



Comment appelle t'on le fait qu'une blonde souffle dans l'oreille d'une autre blonde ?
- Un transfert de données



Pourquoi les belges enlèvent-ils leurs lunettes lorsqu'ils font un Alcootest ?
- Parce que ça fait toujours deux verres en moins.



Un belge (riche propriétaire terrien) se rend en voyage d'affaires en France. Il a l'occasion, durant son séjour, d'assister à une vente à la criée de tronçonneuses !
Le vendeur, sûr de lui, garantit à notre homme l'abattage de 6 arbres à l'heure grâce à cette tronçonneuse révolutionnaire, lame en titane, chaîne en acier trempé, double arbre à came en tête, pot chromé, etc., etc... Satisfait ou remboursé !
Dix jours plus tard, un homme rouge de colère fend la foule et empoigne le vendeur en l'enjoignant de rembourser immé-dia-te-ment cette %#$%@$#@$%# de tronçonneuse.
"Comment ?", S'exclame le vendeur, "Vous n'êtes pas satisfait ?"
"De la camelote j'vous dit", répond le belge (car c'est lui), "j'ma suis ruiné la santé pour abattre UN arbre en une journée ! Remboursez-moi comme promis !"
Un arbre ? En un jour ? Ce n'est pas possible !", Dit le vendeur, "Celle-ci doit avoir un défaut ! Laissez-moi voir ça...
À ces mots le vendeur tire sur la bobinette et la tronçonneuse répond immédiatement par un rugissement tout à fait impressionnant.
Le belge : Attendez, une fois, c'est quoi ce bruit ?




Cela se passe dans une forêt profonde. Léon, qui essaie tant bien que mal de braconner, sans résultat alors qu'il est équipé de tout un matériel hi-tech, rencontre Pierrot qui lui braconne les mains nues avec grand succès.
Léon : Bah dis donc, une fois, comment fais-tu pour attraper autant de lapins avec rien dans les mains, comme ça ?
Pierrot : Eh bien gars, vois-tu, je me mets devant un terrier de lapin et j'imite le cri de la carotte. Si c'est un petit terrier, j'imite le cri de la petite carotte, si c'est un terrier moyen, je fais le cri de la carotte moyenne, et si c'est un gros terrier. Le cri de la grosse carotte.
Léon : Ah !!! Et dis-moi une fois, je pourrai en faire autant et ça marcherai ?
Pierrot : Ouais, ouais.
Et le lendemain matin, on lit en première page du journal :
- "Un belge écrasé par un train à la sortie d'un tunnel".




Ça se passe sur le chantier d'un immeuble en construction. Trois ouvriers, un français, un anglais (francophone) et un belge font la pause casse-croûte du midi tout en haut de l'immeuble.
L'anglais : " Oh, incroyable ! Encore un sandwich au cheddar. Je vais vous dire un truc : -Si ma femme me fait encore un sandwich au cheddar, demain, je me tue ! ."
Le français : [un peu interloqué] "-Oh. Merde, encore de la choucroute."
L'anglais : "- Ben, c'est pas mal, ça change des sandwichs..."
Le français : "- Oui peut-être, mais tous les jours, c'est trop." Si demain j'ai encore le même menu, je te suis..."
Le belge : "Hum. Moi j'ai encore eu du waterzooï. Je suppose que je vais me tuer si j'ai encore la même chose demain."
Nous sommes le jour suivant, il est midi, et c'est encore la pause casse-croûte.
L'anglais : " Damn it ! J'avais pourtant dit à mon idiote de femme de ne plus mettre de cheddar dans mes sandwichs. C'est décidé, cette fois-ci c'est la bonne ! - et il saute.
Le français : "Oh non ! Ma femme m'a encore fait de la choucroute ! Attend moi... "
Le belge : [très inquiet, il ouvre sa gamelle et...] "Oh. Du waterzooï. En fait je ne veux pas mourir, mais une promesse est une promesse..." A l'enterrement, les trois femmes discutent entre elles :
L'anglaise : " Si seulement je ne lui avais pas fait de sandwich au cheddar, il serait encore avec nous."
La française : "Le mien aimait le thon Pourquoi ne lui ai-je pas préparé des sandwichs au thon... c'est ma faute..."
La belge : "Je ne comprends pas. Il a toujours insisté pour faire lui-même ses propres sandwichs"




Indiana Jones se promène dans la savane africaine lorsqu'il rencontre un Arabe, un Zoulou et un Belge. L'Arabe transporte sur son dos un gros morceau de viande cachère, le Zoulou une grosse cage de fer et le belge une grosse roche de pierre. Indiana leur demande alors ce qu'ils font avec cet équipement.
L'Arabe de répondre :
- Ti se, s'il y a i lion qui mi cour apris, moi je lui balance ce morceau di viande; il li mange i apris il n'a plis faim pour mi manger !
Le Zoulou de répondre :
- Tu sais, s'il y a un lion qui me cou' ap'es, je le captu'e dans ma cage de fe', et la il ne peut plus me manger.
Le belge de répondre :
- Tu sais une fois si un lion me courre après, alors je jette la roche par terre et je peux courir plus vite pour me sauver.




C'est un enfant qui marche avec son père, il lui demande :

-Dis papa, ta vu l'oiseau ?
-Oui
- Dis papa, ta vu le vélo ?
-Oui
- Dis papa, ta vu l'enfant ?
-Oui
- Dis papa, ta vu l'herbe ?
-Oui
- Dis papa, ta vu ça ?
-Oui
-Ben alors pourquoi ta marché dedans ?




Qu'est qui est petit carré et rouge ?
Un petit carré rouge.

A quoi reconnaît-on un Belge qui joue à la pétanque?
C'est le seul qu'essaie de faire une tête.


Pourquoi les footballeurs belges vont-ils souvent chez le coiffeur ?
Pour avoir une coupe.


Un gars est en voiture sur l'autoroute lorsqu'il arrive à un bouchon de circulation.
À un moment donné, quelqu'un cogne dans sa vitre et le chauffeur descend. Il demande:
- "Qu'est-ce qui se passe" ?
L'autre gars dit:
- "Des terroristes ont pris Georges Bush en otage et ils demandent 1 million de dollars sinon ils l'arrosent d'essence et ils jettent une allumette dessus. Alors vous comprenez, on passe à chaque auto pour ramasser des dons".
Le chauffeur demande:
- "Vous avez ramassé combien" ?
- "Une vingtaine de briquets"...


Monsieur et Madame Ouquoi ont deux fils : Ted et Bill (T'es débile ou quoi ?)


Qui est le frère de Albert Einstein ?
Franck...


Un type rentre dans un bar qui est situé au dernier étage d'un gratte-ciel.
Il s'assoit et commande une bière.
Juste à côté de lui, un autre type demande une bière importée.
Il la boit, se jette par la fenêtre puis rentre par la porte quelques secondes plus tard.
La scène se reproduit plusieurs fois de suites...
Le premier type, intrigué, demande alors la même bière importée que le deuxième type.
Il la boit, se jette par la fenêtre et s'écrase sur le trottoir en bas.
A ce moment là, le barman regarde le deuxième type et lui dit:" Superman, t'es vachement con quand t'es bourré!"

Un invité murmure à sa voisine : "Le champagne vous rend jolie!"
- "Mais, je n'en ai pas bu une seule coupe!"
- "Oui, mais moi j'en suis à ma dixième!"


Un homme commande une bière.
Le barman la lui sert sur un sous-bock en carton.
Le client la boit et s'en va.
Le barman enlève le verre et s'aperçoit qu'il n'y a plus de sous-bock...
Le lendemain, le même client revient, s'assoit à la même table et commande une bière, puis la même chose se passe...
Plus de sous-bock, quand le barman dessert.
Le surlendemain, le client arrive et commande une bière.
Le barman la lui apporte, mais sans sous-bock.
Le client s'étonne alors :"Il n'y a pas de biscuit, aujourd'hui ?".


Qu'est-ce qu'une banane flambée ?
Réponse : Une blonde qui a trop réfléchi


Une blonde marche dans la rue.
Tout à coup, elle voit une énorme crotte de chien sur le trottoir ! Elle s'arrête devant et, médusée, perplexe, soucieuse, reste de longues minutes à regarder le tas d'excréments pestilentiel.
Finalement, après une longue attente, elle dit : "Je ne sais plus ! C'est le pied gauche ou le pied droit ?"


Une blonde voulait vendre sa vieille voiture, mais elle avait beaucoup de difficultés, car sa voiture avait 250 000 km au compteur. Après maintes réflexions, elle décide de demander conseil à une bonne amie. La brunette lui dit :
- Es-tu prête à faire quelque chose d'illégal ?
- Oui, je veux la vendre à tout prix.
- Tu vas aller voir mon ami Tony qui est mécanicien. Il va mettre ton compteur à 50 000 km.
La blonde va voir Tony, et Tony remet le compteur à 50000 km. Quelques jours plus tard , la brunette demande à la blonde :
- As-tu vendu ton auto ?
- Es-tu folle ! Maintenant qu'elle a 50 000 km, je la garde !

Speciale dédicasse ô blondes:

Pourquoi le dictionnaire LAROUSSE s´appelle-t-il comme ça?
Réponse:parce que si c´était LABLONDE, il n´ y aurait qu´une page!


C'était une fois, une équipe de pom-pom-girl blonde a un match de Football: "On est les Blondes, Blondes, Blondes!! On est les Blondes, blondes, blondes !!! B... L....O....euh... On est les Blondes, Blondes, Blondes!!!"


Une blonde et une brune sont dans une voiture qui roule dans une plaine.
La blonde dit :
- "REGARDE il y a des chevals !!!"
La brune lui répond :
- "Non ce sont des chevaux."
La blonde, étonnée, lui dit :
- "Ah ça ressemble quand même vachement a des chevals !!!"


C'est une blonde et une brune qui sont à la plage.
La brune demande à la blonde :
- Emma tu viens te baigner avec moi ?
- T'es folle j'ai pas envie de fondre !
- N'importe quoi !
- Ben si regarde le monsieur est allé dans l'eau tantôt et regarde il ne reste plus que sa tête !


Une Blonde rencontre une Brune qui sautille sur la ligne blanche d'une route de campagne en comptant : "21, 21, 21..."
- La Blonde : "Qu'est-ce que tu fais ?"
- La Brune : "Je saute et je compte, veux-tu venir avec moi ?"
- La Blonde : "Oh oui !"
Alors, elles se mettent à compter toutes les deux en sautillant...
Tout à coup, un camion fonce sur elles à toute vitesse...
La Brune s'écarte à temps et la Blonde se fait écraser.
La Brune revient à sa place et continue... : "22, 22, 22..."


Si un jour vous avez besoin d'une greffe de cerveau, si vous avez le choix entre le cerveau d'une brune et celui d'une blonde, lequel choisissez-vous ?
- Celui de la blonde, bien sûr, il n'a jamais servi !


Une blonde et une brune postulent pour un emploi de secrétaire. Comme elles ont les mêmes qualifications, le chef du personnel leur propose de répondre à un quiz pour les départager. Les deux candidates répondent bien à neuf des dix questions. Le chef du personnel convoque la blonde dans son bureau.
- Vous êtes à égalité mais j'ai le regret de vous annoncer que j'ai retenu l'autre candidate.
Déçue, la blonde demande des explications tout en commençant à se plaindre. Le chef du personnel se justifie :
- Je n'ai pas pris ma décision sur les neuf réponses justes mais sur la mauvaise réponse.
- Mais comment une mauvaise réponse peut-elle être plus mauvaise qu'une autre ? Ce n'est pas juste...
- C'est simple, à la question numéro 7, l'autre candidate a répondu "Je ne sais pas".
Vous, vous avez inscrit "Moi non plus".


Une blonde vient de perdre son chien. Elle pleure et son amie qui est brune lui dit:
"Tu devrais faire des affiches, tu sais avec la photo de ton chien et son adresse et numéro de téléphone !"
La blonde répond :
"T'es bête ou quoi, mon chien ne sait pas lire !"





Une blonde est une brune se promènent et la brune dit :
- Ohhhhh ! Le pauvre petit oiseaux mort !
La blonde lève la tête et dit :
- Où ça ???


Pourquoi entend-t-on des bruits dans les tombes blondes ?
Parce qu'elle viennent de comprendre la blague que vous leurs aviez racontez il y a 20 ans !



Une jeune brune entre dans le bureau du docteur et lui explique que son corps lui fait mal, partout ou elle le touche.
- "Impossible, dit le docteur. Montrez-moi !"
Elle prend son doigt et pousse sur son coude et crie à l'agonie. Elle appuie sur son genou et crie, elle appuie sur sa cheville toujours avec son doigt et pousse un cri perçant. Dès qu'elle touche une partie de son corps, elle hurle de douleur.
Le docteur dit :
- Vous n'êtes pas une véritable brune, n'est-ce pas ?
Elle répond :
- Non, je suis blonde.
- C'est bien ce que je pensais, lui dit-il. Votre doigt est cassé.




<script type="text/javascript" src="http://www.123compteur.com/counterskinable01.php?votre_id=296330"></script><noscript><a href="http://www.123compteur.com" target="_blank">compteur</a></noscript>

A la poste, un monsieur dont la main est dans le plâtre s'approche d'une dame qui fait la queue au guichet :
- Pardon, Madame, voudriez-vous m'écrire l'adresse sur cette carte postale ? La dame s'exécute de bonne grâce, acceptant même d'ajouter quelques mots et de signer pour lui.
- Voilà ! dit-elle, puis-je faire autre chose pour vous ?
- Oui, répond le monsieur, pourriez-vous ajouter en post-scriptum prière d'excuser l'écriture.

Que donne les poules?
Des oeufs.
Que donne les moutons?
De la laine.
Que donne les vaches?
Des devoirs.

L'alcool c'est comme les profs ça saoûl !

En rentrant de l'école, Didier dit à Julie : Il est archi-nul, mon prof de Maths.
Comment çà ?
Il a dit au directeur que je lui posais des problèmes...

Le professeur de chimie inscrit la formule HN03 sur le tableau. Il interroge ensuite un élève :
- Que signifie cette formule ?
- Heu, je l'ai sur le bout de la langue, monsieur !
- Crachez-la tout de suite, c'est de l'acide nitrique !

C'est l'histoire d'un mec qui rentre dans son village après des années passer a la ville. Et là, il croise un de ses vieux copains :
- Tiens ça fais longtemps qu'ont t'avais pas vu dans le coin ! mais tu deviens quoi toi maintenant ?
- Bah moi je suis professeur de logique!
- Et c'est quoi ça ?
- Bouge pas je vais te montrer : t'as un aquarium chez toi ?
- Ouaip !
- Donc si t'as un aquarium c'est que t 'aimes les poissons?
- Ouaip !
- Si t'aimes les poissons c'est que t'aimes la mer ?
- Ouaip !
- Si t'aime la mer c'est que t'aimes la plage ?
- Ouaip
- Si t'aime la plage c'est que t'aime les femmes sur la plage ?
- Ouaip !
- Bah tu vois c'est ça la logique !

Ce sont trois étudiants qui ont un examen final le lundi à passer. Ils sont brillants et vont faire la fête le dimanche.
Seulement, ils ne se réveillent pas le fameux lundi matin et vont voir le professeur responsable pour s excuser. Ils lui demandent alors de repasser l'examen le lendemain matin en argumentant qu'ils ont crevé une roue sur le chemin du retour en guise d excuse.
Le professeur accepte finalement. Les étudiants bossent toute la nuit et arrive le matin. Le prof les met dans des salles différentes et leur donne les sujets d examen.
Le premier problème est sur 5 points. Chacun le lit dans son coin et trouve ça tres facile.
Après, ils tournent la page et le second problème pour 95 points est : quelle roue à crever?

Un matin en classe, l'institutrice demande aux élèves :
- Qu'est-ce que la poule donne ?
Une petite fille répond :
- Elle donne des oeufs...
- C'est bien Mathilde, maintenant qu'est-ce que la chèvre donne ?
Un autre gentil petit élève répond :
- Elle donne du lait de chèvre.
- C'est très bien, maintenant qu'est-ce que la vache donne ?
L'élève le plus instruit de la classe répond :
- Elle donne des leçons et des devoirs...

Qu'est-ce qu'un bon professeur ? Un bon professeur c'est un prof qui est absent.

Un gars se réveille en pleine nuit à 3 heures du mat. C'est une alarme de voiture qui vient de se déclencher dans la rue.
Le gars va voir à la fenêtre dans le noir et aperçoit un gars qui essaie d'entrer dans la BMW du voisin. Aussitôt, le gars descend dans son garage, empoigne un démonte-pneu et sort dans la rue à toute vitesse. Il parvient derrière le voleur, l'attrape par l'épaule et le tire en arrière...
Le voleur sur le coup de la surprise lui dit :
- Pitié, n-n-n-n-on, ne me frappez pas !
Alors le gars le pousse de côté et balance un grand coup de démonte-pneu dans la vitre de la voiture en disant :
- Voilà, ça devrait vous simplifier le travail. Tirez-vous vite fait maintenant ! C'est la troisième fois cette semaine que cette alarme de voiture me réveille !

A quoi reconnaît-on un motard heureux ?
Aux moucherons collés sur ses dents.

J'étais sur l'autoroute quand je décidai de m'arrêter dans une halte routière pour aller aux toilettes.
La première toilette était prise, j'entre donc dans la deuxième. A peine suis-je assis que j'entends une voix qui vient de l'autre toilette :
- Salut, comment ça va ?
Je suis pas trop du genre à fraterniser dans les toilettes des haltes routières. Je sais pas trop ce qui m'a pris, mais enfin, je réponds, un peu embarrassé:
- Euh... ça va...
Et l'autre qui poursuit :
- Et qu'est-ce que tu fais de beau ?
Tu parles d'une question ! Je commençais à trouver ça un peu bizarre,
Mais je lui dis:
- Ben, chuis comme toi... Je fais caca...
Et là, j'entends le gars dire, tout énervé :
- Écoute, je te rappelle plus tard, y'a un con à côté qui répond à Toutes mes questions !!!

En traversant un village enneigé, une Rolls Royce dérape, heure un mur et se trouve sérieusement endommagée. Le conducteur sort furieux :
- Zut ! Un mois de salaire envolé !
En attendant les secours, il assiste à l'accident identique d'une Porsche dont le conducteur, en sortant du véhicule, s'exclame :
- Flûte ! Deux mois de salaire envolés !
Soudain, les deux accidentés voient arriver une 2 CV qui, n'arrivant pas à freiner, heurte la Rolls et s'écrase sur la Porsche. Le conducteur en sort hébété et gémit :
- Deux ans de salaire envolés !
Les deux autres se regardent et commentent :
- Il faut vraiment être fou pour acheter une voiture aussi chère !