skyblog de blague

Qu'est-ce qui est bleu blanc rouge ?
-Un schtroumpf qui saigne du nez


- Quel est le sport le plus fruité ?
- La boxe, parce que je vais te filer une pêche dans ta poire, tu vas tomber dans les pommes et tu ne ramèneras plus ta fraise.


- Quel est le comble pour un facteur ?
- C'est d'être timbré !


Quel est le comble du handicap ?
C'est qu'un muet dise à un sourd " cet aveugle nous regarde ! ..."




Imagine que tu est dans une voiture intergalactique, un cochon vert te poursuit et
et une soucoupe volante te survole !
Qu'est ce que tu fais ?
Réponse : Tu attends que le manège s'arrête !!!


C'est l'institutrice qui après avoir parlé des animaux vérifie si les élèves ont bien compris.
- A quoi servent les moutons ?
- A nous donner de la laine, Madame.
- A quoi sert la poule ?
- A nous donner des oeufs.
- A quoi servent les cochons ?
- A faire des jambons.
- A quoi sert la vache ?
- A nous donner des devoirs.




Un homme loue un chameau dans le désert, le loueur lui explique :
- Pour le faire avancer vous dites "Ouf", pour le faire trotter "Ouf ouf" et pour le faire galoper dites "Ouf ouf ouf".
L'homme monte dessus et lance son chameau au galop en disant "Ouf ouf ouf" au bout d'un moment le chameau arrive au bord d'un précipice et heureusement il s'arrête tout seul juste au bord.
L'homme soulagé s'écrie : "Ouf !"




Pourquoi devant les magasins belges il y a toujours un tas de merde?
- Sur la porte c'est écrit "Poussez Fort"



La série vous connaissez l'histoire de ?



Vous connaissez l'histoire de Paf le chien ?
C'est un chien qui traverse la route il ya une voiture qui arrive et Paf le chien.

Vous connaissez l'histoire de Flip flap la girafe ?
Ya une girafe pis ya un hélicoptère qui arrive et Flip flap la girafe.

Vous connaissez l'histoire de Schhhhh le poisson ?
- Une poêle, du beurre, c'est l'heure du déjeuner et... Schhhhh le poisson !!

Vous connaissez l'histoire de Zzzzzzzip l'éléphant ?
C'est un éléphant sur la banquise et Zzzzzzzip l'éléphant.

Vous connaissez l'histoire de Sprrrt la tomate ?
C'est une tomate sur la route et Sprrrt la tomate.

Vous connaissez l'histoire de Slurp la limace ?
- C'est une poule dans un poulailler elle voit une limace et Slurp la limace.

Vous connaissez l'histoire de Spouitche le vélocéraptor ?
C'est un vélociraptor qui se promène dans la brousse quand surgit un troupeau de brontosaures...
Et Spouitche le vélociraptor !

Belgique: Un escalator tombe en panne en pleine heure de pointe, 40
personnes sont restées bloquées pendant 5 heures.

Un belge vient passer ses vacances chez un ami qui habite en France. Celui-ci
vient l'attendre à son arrivée à Roissy dans sa Mercedes flambant neuve.

Le belge prend place dans la voiture, très impressionné. Au bout de quelques kilomètres, il ne peut s'empêcher de demander à son ami à quoi sert l'étoile qui se trouve au bout du capot (c'était un belge d'une partie très très reculée des
Ardennes...).

"C'est simple, lui dit le français, l'étoile, c'est un viseur. Quand je vois un policier, je vise, j'accélère, et je l'écrase."

Le belge paraissant incrédule, le français lui dit un peu plus loin:"Tiens, en voila justement un. Je vais te montrer."

Aussitôt, le français fait mine de viser l'agent, et il accéléré.
Au dernier moment, il évite le policier. Soudain, il entend un bruit sourd et un cri. Il tourne la tête vers le belge qui s'exclame...

"M'enfin, c'est fou ce que tu es maladroit, si je n'avais pas ouvert la portière, tu le ratais!"

Un Belge arrive chez le médecin:
- Ouh la la docteur, qu'est ce que j'ai mal à l'oeil gauche...
- Comment vous êtes vous fait ça? demande le médecin
- Je ne comprend pas mais je bois tranquillement mon café et soudain, ça ne
manque pas, je ressens une violente douleur dans l'oeil gauche
- "C'est vraiment bizarre, je ne vois pas", s'interroge le médecin. "Écoutez,
allez y, buvez un café devant moi, on verra bien"
Le pauvre Belge obtempère et bien sûr: "ouille, ouille, vous voyez bien
Docteur"
- ... Oh je vois... Je vous conseille simplement d'enlever la cuillère de la
tasse quand vous buvez!

Pourquoi ils n'ont pas de glaçons en Belgique?
- Ils ont perdu la recette.

C'est un belge fou de voiture de sport. Un jour il gagne au loto et sa première acquisition est le dernier modèle de chez Ferrari.
Il l'essaie aussitôt et parcours la Belgique d'Est en Ouest et du Nord au Sud. Et il se tue au volant.
Arrivé chez St Pierre ce dernier lui dit qu'il y a un problème : "J'ai beau chercher dans mes registres je ne vous trouve pas. Il va falloir retourner sur terre, pour la peine je vous accorde un voeux"
Le belge heureux répond : "Comme je suis fan de vitesse, j'aimerais une route de Anvers à New York pour pouvoir rouler autant que je veux."
St Pierre lui répond" Ce sera dur d'exaucer ce voeux il faudrait quelque chose de plus facile."
Le belge :" Bon j'aimerais avoir le QI d'un français"
St Pierre : "A une voie ou a deux voies la route ?"

Pourquoi les belges vont-ils aux toilettes avec un fusil?
Pour tirer la chasse.

Ces deux patates qui traversent la route soudain, une se fait écrasé
L autre s'écrie : Oh purée !!!

On vient d'apprendre les fables de La Fontaine en classe, et la maîtresse d'école demande à Toto de raconter une histoire ayant une morale à la fin.

Toto ne se fait pas prier:
- C'est histoire de Zorro qui est sur son cheval Tornado. Ils se baladent dans la pampa et rencontrent un vieux paysan.
Le paysan en les voyant lance: "Eh salut Zorro, ça va?" et alors Zorro fonce sur lui et lui balance un bon coup d'épée en plein dans le ventre!

Tous les petits poussent un cri d'horreur, et la maîtresse dit à Toto:
"Dis donc Toto, tu ferais mieux de raconter des histoires moins sanglantes...
Mais continue ton histoire

- Alors Zorro continue son chemin et arrive dans un village. Là il croise une jeune fille qui en le voyant est toute gaite et lui crie "Oh Zorro, bonjour, tu m'emmène sur ton beau cheval noir, dis..." et alors Zorro donne deux bons coups d'éperons à Tornado son cheval qui se cabre et fait retomber ses deux antérieurs sur le corps de la jolie jeune fille qui était toute gaite (avant)...

rebelote, tout le monde dans la classe pousse un cri de dégoût. La maîtresse dit à Toto: "J'espère que ton histoire a une bonne morale, parce que pour l'instant, ton Zorro ne l'est pas, lui, moral! Vas-y, continue!"

- Enfin Zoro rentre chez lui, et là l'attend Bernardo. Mais Bernardo est très excité et il veut faire comprendre quelque chose à Zorro qui ne comprend rien à tous les grands gestes de Bernardo (Rappel: Bernardo est sourd-muet). Alors Zorro prend Bernardo par le col de la veste et le balance dans les escaliers! Voilà"

La maîtresse prend la parole: "Eh bien alors Toto, il n'y a pas de morale à ton histoire de Zorro?!"
Toto répond:
- Si m'dame, la morale, c'est qu'il faut pas faire chier Zorro!"

Toto et deux de ses camarades parlent de leurs pères sur un banc de l'école :
- Mon père, dit le premier, est tellement fort qu'il avale la fumée de sa cigarette par la bouche, et il la recrache par le nez !
- Ouah, c'est nul. Le mien, il l'avale par la bouche et il la recrache par les oreilles...
- Tu racontes des conneries, dit Toto. Par contre, le mien, il l'avale par la bouche et il la recrache par le derrière !
Les deux autres :
- N'importe quoi ! C'est pas possible !! Toto sort un caleçon de son père de son cartable.
- Et ça, c'est pas des traces de nicotine, peut-être ?

Toto mange très salement, alors son père s'écrie :
- Mon fils, tu manges comme un goret ! Sais-tu au moins ce qu'est un goret ?
- Ouais p'pa ! C'est le fils du cochon.

Toto dit à la maîtresse:
- Maîtresse, saviez-vous que les boules de Noël ont des poil?
La maîtresse :
- Ben non, voyons! Y a pas de poil sur les boules de Noël!
Toto :
- Hé! Noël! Montre tes boules à la maîtresse.

C'est Toto qui va à l'école, mais ce jour là, il a une tête au carré avec des bosses partout. Donc, quand il arrive à l'école, tous les autres enfants vont le voir:
- Ben dis donc, qu'est-ce qui t'es arrivé Toto? T'en as une tête aujourd'hui!
Toto répond :
- Ben c'est hier, j'étais dans mon jardin, et il y avait une guêpe.
Les autres gosses:
- Oh l'autre hé, c'est pas une guêpe qui t'as fait une tête pareille !
- Ben non, c'est mon père, il avait une pelle.

- Toto, douze bouteilles de vin à 6 francs pièce, combien ça fait?
- A la maison, ça fait 3 jours M'dame.

C'est l'histoire d'un couple belge qui part pour un voyage aux States. La femme dit a son mari: - Hans, Tu crois qu'à la douane, ils vont laisser passer la chauve-souris et le putois que l'on va offrir à nos belge-friends, une fois ?
- Pas de pro'b ! Pour la chauve-souris, je la plaque sur mon Tee-shirt. Les Amerloques, ils y verront que du feu, ils croiront que c'est un Tee-shirt de BatMan
- Bon, mais pour le putois ?
- Hé bien on va le mettre dans ta culotte.
- Dans ma culotte, Hans ! Mais l'odeur ?
- Tant pis. S'il meurt, il meurt !

Pourquoi les belges se promènent-ils avec un seau d'eau ? Pour payer en liquide.

- Bonjour Toto.
- Bonjour mémé.
- Si tu me dis combien j'ai de bonbons dans ma main, je te les donne tous les deux.
- Tu en as deux !
- Qui te l'a dit ?!?

C'est un ours qui poursuit un lapin à la course....
L'ours : "je vais t'attraper petit con de lapin "
Le lapin : "va te faire voir ours de merde.... "
Ils finissent de courir à travers un champs et tout d'un coup apparaît une grenouille magique....
La grenouille : " Arrêter vous tous les deux !"
La grenouille : " je suis une grenouille magique et je peux exhausser 3 voeux pour chacun...qui commence ?
L'ours : " moi, je suis le plus gros... "
La grenouille : " vas-y l'ours...ton premier vœu "
L'ours : " moi, je veux que tous les ours de la forêt soient des femelles.... "
La grenouille : " pas de problème, ton vœu est exhaussé... à toi le lapin. "
Le lapin : " Moi je veux un casque de moto..... "
L'ours en regardant le lapin : t'es vraiment trop con toi !"
La grenouille : " pas de problème, ton voeu est exhaussé. Voilà ton casque. A toi l'ours pour ton 2ème vœu. "
L'ours : " moi je veux que tous les ours des forêts voisines soient des femelles... "
La grenouille : " Ok pas de problème....c'est comme si c'était fait.... A toi le lapin "
Le lapin : " Moi je veux une moto à ma taille et ultra puissante... "
La grenouille : " Pas de problème... la voilà... "
L'ours en regardant le lapin : " t'as vraiment que des veux de merde toi ! "
La grenouille : " Bon et pour votre dernier vœu.... "
L'ours : " Moi je veux que tous les autres ours de cette planète soient des femelles. "
La grenouille : " ok, c'est fait et toi le lapin, ton dernier vœu.... "
Le lapin mit son casque monta sur sa moto la démarra violemment et dit en regardant l'ours.... " .Je veux que l'ours soit gay !!! "

C'est un fou qui repeint son plafond et un autre fou arrive
et lui dit :
"Accroche toi au pinceau, j'enlève l'échelle"

Dans un asile de fous, il y a une piscine.
Mais celle-ci n'est pas très aimée des fous qui n'arrêtent pas de cracher dedans, si bien qu'elle est remplie non pas avec de l'eau mais avec des crachats ! Un jour, le directeur de l'asile promet de libérer le fou qui nettoiera la piscine.
Un bon mois plus tard, le directeur qui n'y croyait plus s'aperçoit que la piscine est complètement nettoyée. Il convoque alors tous les fous de l'asile et demande qui a nettoyé la piscine.
Un fou se présente.
Le directeur lui demande alors comment il a fait.
Le fou lui répond : « Comme tous les matins, j'ai craché mon mollard dans la piscine, mais il est resté un fil. Alors j'ai du tout ravaler ! »

Pour cela, ils doivent franchir 99 murs. Le soir venu, les deux hommes commencent à escalader les murs.
Arrivés épuisés devant le 99 et dernier mur, ils se regardent, crevés, et l'un dit à l'autre: « On est foutus, on y arrivera jamais, je suis mort, je ne peut plus avancer »
et l'autre dit : « Bon, tant pis, on rentre à l'asile ! »

C'est 3 types: Fou, Rien et Personne.
Un jour, Personne se noie, alors Rien dit à Fou : « Appelles une ambulance, vite !!!! ».
Fou se précipita sur le premier téléphone venu, appela le S.A.M.U. et leur dit :
« Bonjour, je suis Fou, j'appelle pour Rien, il y a Personne qui se noie... »

Alors, il appelle son père:
- Papa, regarde, sans les mains! Deux tours après:
- Papa, regarde sans les pieds! Mais au troisième tour, son père ne le voit pas revenir. Il le guette. Toto apparaît enfin, le visage en sang:
- Papa, regarde, sans les dents!

Deux fous veulent s'échapper de l'asile. Alors un des deux dit :
- Regarde, je vais allumer la lampe électrique, tu vas monter sur le faisceau
lumineux, et tu sauteras par dessus le mur !
Et l'autre répond :
- Tu me prends pour un con ? Quand je serai au milieu, tu vas éteindre !!

Deux fous en voiture:
- Regarde la forêt là-bas...
- Où ça? Je ne vois rien, les arbres me cachent la vue.

Trois fous avec un professeur sont dans un asile, le professeur demande au premier fou :
- Combien fait 3x3 ?
Le fou répond:
- 1540 !
- Suivant ! dit le professeur
Le professeur demande au deuxième :
- Combien fait 3x3 ?
Le fou répond :
- Mardi !
- Suivant! dit le professeur
Le professeur demande au troisième :
- Combien fait 3x3 ?
Le fou réfléchit:
- Heu... 9 !
Le professeur répond :
- BRAVO ! Mais comment avez vous fait ?
Le fou répond :
- Facile! J'ai divisé 1540 par mardi !

Une blonde revient à sa voiture après avoir fait ses courses.
Quelle stupeur de voir que sa porte est enfoncée.
La voyant toute boulversée, un passant lui dit:
"Mettez-vous à genoux et soufflez donc dans le pot d'échappement. Cela fera ressortir le coup!!!"
Et la blonde s'exécute et commence à souffler?
Après 10 minutes, se relevant, elle constate que sa porte est toujours dans le même état.
Hésitante, elle apostrophe une autre blonde qui passait par là:
-"Dis, on m'a conseillé de souffler dans le pot d'échappement pour faire ressortir ce coup dans la porte, et malgré tous mes efforts, rien ne s'améliore..."
-"Ben c'est normal dis la deuxième: t'as laissé les vitres ouvertes!!!"

C'est une conversation entre une maîtresse d'école et Toto :
Toto :
- Madame, madame, est-ce que je peux être puni pour quelque chose que je n'ai pas fait ?
La maîtresse :
- Mais bien sur que non Toto, on ne va pas te punir pour quelque chose que tu n'as pas fait.
Toto :
- Eh bien, ça va alors... je n'ai pas fait mes devoirs hier !

Deux Belges discutent :
Le premier dit : Ho !? UN mouche !
Le deuxième : Non ! UNE mouche.
Le premier lui répond : t'as de bons yeux !

C'est une blonde qui vient d'écraser un poulet. Elle se rend à la ferme la plus proche et dit au fermier :
Je viens d'écraser un poulet, je suis désolée, vraiment...
- Bah c'est pas grave ma bonne dame, vous z'avez qu'à le manger.
- D'accord mais qu'est-ce que je fais de sa moto ?

Sur l'autoroute, un contrôle radar enregistre une Ferrari à 19 Km/h. Le policier qui vient d'effectuer le constat rattrape en trottinant,le véhicule et tape à la vitre pour demander des explications.
Au volant, une blonde lui répond en souriant:
" Je respecte les limites de vitesse indiquées sur les panneaux. Il y a inscrit " A 19 " alors je vais à 19... "

C'est une blonde qui se promène en auto. À la radio, on annonce un message important:
-Attention ! Sur la rue Ste-Catherine, une femme circule avec son auto en sens contraire du trafic ! Et la blonde se dit: "ils sont nuls y'en a pas qu'une, ils sont plus d'une centaine..."

Deux fous vont à la messe. L'un dit à l'autre :
- Bouche-toi les oreilles avec du coton.
- Pourquoi faire ?
- Parce que Jésus crie (Jésus-Christ)



C'est deux fous qui veulent jouer à cache-cache, le premier fou dit :
On joue à cache-cache, mais si tu ne me trouves pas, je suis caché dans le placard



Ernest Antoine et Hannibal sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital psychiatrique.
Un jour Ernest Antoine longe la piscine.
Il tombe à l'eau et coule à pic.
Ni une ni deux, Hannibal saute à l'eau et va chercher Ernest Antoine au fond.
Il le ramène à la surface.
Quand le directeur apprend l'acte héroïque de Hannibal, il décide de le laisser sortir immédiatement car il pense que si Hannibal est capable d'un tel acte il doit être mentalement stable.
Le directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Hannibal.
Il lui dit :
- J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre !
La bonne c'est que nous te laissons sortir de l'hôpital parce que tu as été capable d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d'une autre personne.
Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental.
La mauvaise, c'est qu' Ernest Antoine s'est pendu dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de chambre.

Et Hannibal de répondre au directeur :
- Il ne s'est pas pendu, c'est moi qui l'ai accroché pour qu'il sèche...



C'est deux blondes qui se sont acheté toutes les deux une souris, mais elles ont seulement une cage.
1ere Blonde : Comment qu'on va faire pour les différencier ?
2eme Blonde : Ben, je vais couper une patte à la mienne.
Pendant la nuit les deux souris se regardent et s'aperçoivent qu'elles n'ont pas le même nombre de pattes, donc l'autre s'en ronge une.
Le lendemain matin :
1ere Blonde : Ha ben ! La tienne aussi elle a trois pattes, je vais y en couper une autre.
L'autre souris fit la même chose que la nuit passée et l'histoire se répéta encore deux autres nuits. Au dernier matin :
2eme Blonde : Maintenant qu'est-ce qu'on fait ?
1ere Blonde : Ben, je vais prendre la blanche et tu prendras la noir.




Différence entre une blonde et une patate ?
- La patate est cultivée, elle, au moins.



Comment sait-on qu'une blonde s'est servie d'un ordinateur ?
- Il y a du typex sur l'écran et comment sait-on qu'une autre blonde s'est aussi servie de l'ordinateur ?
- On a écrit sur le correcteur blanc



Pourquoi les blondes se lavent- elles les cheveux dans l'évier ?
- Parce que c'est là qu'on est supposé laver les légumes.