skyblog de blague

Bonjour et bienvenue dans l'univers de blagues !!!

On commence avec un peu d'humour :

C est un miroir magique qui aspire les gens lorsqu ils mentent :
une brune se met devant le miroir : "je pense que je suis la plus intelligente !" chloup ... elle est aspirée.
Une rousse se met devant le miroir : "je pense que je suis la plus belle !" chloup ... elle est aspirée
une blonde se met devant le miroir : "je pense ..." chloup ... elle est aspirée.

Pourquoi ?

Réponse : parce qu une blonde ne pense pas



C est 2 élèves qui vont à l école.
L un d eux voit un panneaux "ralentir école"
Alors il dit à son copain :
" comme si on allait aller à l école en courrant !"



Il y a Fou, Rien et Personne. Un jour Personne tombe a l eau Rien qui le voit demande a Fou d appelé les pompier il dit:

Allo, je suis Fou, j appelle pour Rien, Personne est tombé a l eau !



C est un cambrioleur qui rentre dans une maison.
Un perroquet l entend et lui dit :
" Dieu va te punir !! Dieu va te punir !! "
Le voleur réplique :
" je ne suis pas croyant ! Et de toute façon c est qui Dieu ? "
" Dieu ? C est le bouledogue qui est derrière toi !!! "



C est deux chèvre Babi et Baba qui sont dans un bateau.Baba tombe à l eau. Qu est ce qui ce passe?
Baba coule et Babi Bêle.



C est un homme qui vend des journaux en criant : " édition spéciale : 50 personnes se sont faites arnaquées !! ! ". Un passant qui se promenait par là achète son journal puis dit " mais il est nul ce journal !! " Et le vendeur de journaux crie : " édition spéciale : 51 personnes se sont faites arnaqués !! "



Le Pape, Bono, Georges Bush et un jeune garçon sont dans un avion.
Tout a coup, le pilote meurt d une crise cardiaque et il est évident que l avion va sécraser... Tout le monde se regarde, paniqué : il n y a que 3 parachutes.
Bono s empare du 1er en disant "Je suis la rock star la plus connue du Monde, je dois survivre sinon personne ne se remettra de ma mort..." et il saute.
Georges Bush prend le 2e parachute en disant "Je suis Président des Etats-Unis d Amérique, l homme le plus intelligent du monde, tout le monde m adore, il faut que je sauve la planète" et il saute
Le Pape dit alors que jeune garçon : "Mon petit, tu représentes l avenir de l humanité, moi je suis vieux et bien malade. Tu dois survivre, prends le dernier parachute, c est la volonté de Dieu..." Mais le jeune garçon rétorque "Ce n est pas la peine, le Président le plus intelligent du monde vient de sauter avec mon sac à dos..."



Pourquoi les gendarmes vont-ils toujours par 2? Parce qu'il y en a toujours un qui sait lire et un autre qui sait écrire!



Un type a perdu sa femme. Il va voir la police qui lui demande de la décrire: Elle est grosse, a un oeil de verre, un dentier, elle est un peu chauve, elle a un peu de barbe et depuis son accident elle n'a plus qu'une fesse. Eh bien, monsieur, vous avez de la chance, on ne l'a pas retrouvée!



A Agadir, une jeune femme et son bébé sont prisonniers au 6ème étage d'un immeuble en flamme.
- En bas, les pompiers avec une bâche :
- Vous pouvez laisser tomber le petit, madame. On le rattrape.
- Noooon ! Je veux le gardien d'HUSA pour rattraper le bébé.
- Mais on ne peut pas...
Un passant signale aux pompiers qu'il l'a vu dans le coin et court le chercher. Cinq minutes plus tard, le gardien de l'équipe de foot est là.
- Madame, je suis là.
- Vous êtes le gardien de l'équipe de foot d' husa ?
- Oui, c'est moi. Vous pouvez laisser tomber le bébé.
- Ok !
Elle s'exécute. Le gardien fait un saut horizontal époustouflant, attrape le bébé d'une main et rabat sa deuxième main de le protéger dans sa chute. Le gardien se relève ensuite, court cinq mètres et boom.



Pourquoi les fans du PSG ont ils les mains toutes lisses ?
- Car cela fait trois mois qu'ils se les frottent en disant "le prochain match, on le gagne !"



Deux fous qui veulent evader de l asile. L un deux dit " si le portail est bas on saute par dessus mais si le portail est haut on passe par en dessous ". Le 2ème fous dit " attend je vais voir ! ". 2 minutes après il revient et dit " impossible de s évader ! Il n y a pas de portail !!!

L asile vient d acheter une piscine. Tous les fous sont heureux et vont dedans. Un infirmier dit au directeur de l asile : " c est vraiment une bonne idée cette piscine ! " " Oui et se sera encore mieux quand il y aura de l eau dedans !!! "



Une blonde, une brune et une rousse sont devant dieu entre les portes de l enfer et du paradis.
Il leur dit il y a 100 marches a chaque fois que je vous monterai une marche je vous raconterai une blague si vous rigolé vous irai en enfer en revanche si vous réussissé jusqua la 100ème marche je vous laisse entré au paradis.


Alors la brune monte jusqua la 33 eme marche puis après elle rigole.

La rousse a la 47 eme marche elle rigole.


Et la blonde elle monte une marche on lui raconte la blague, puis elle enchaîne jusqua la 99 eme marche et la elle rigole.

Alors dieu lui dit : Mais c est dommage tu y été presque qu es qui c est passé ?

La blonde dit : Je viens de comprendre la première blague



Un fou est en train de planter des drapeaux rouges dans le jardin de l asile. Le directeur vient le voir et lui dit : "Mais qu est-ce que vous faites ?"
Le fou : "Je plante des drapeaux rouges pour éviter que des lions n envahissent le jardin"
le directeur : "Mais enfin, il n y a aucun lion ici !"
le fou : "Et bien, c est la preuve que ça fonctionne !"



C est deux fous qui vont dans un restaurant. L un d eux saute par dessus son plat. Le deuxième lui demande alors :
" Bah qu est ce que tu fais ?? "
L'autre lui répond : " Je saute un repas ! "




C'est un Parisien qui regarde un match de foot à la télé dans un bar.
Son chien est assis à ses cotés et regarde aussi le match quand, enfin, Le PSG marque un but. Le chien se met à japper et à courir dans tous les sens !
Le voisin demande au propriétaire du chien :
- Qu'est ce qui lui arrive a votre chien?
- Il est supporter du PSG, il est content.
- Ben dites donc, juste pour un but! Et que fait il quand le PSG gagne un match ?
- Je ne sais pas, je ne l'ai que depuis 2 ans.




C est Maurice qui revient de l école avec ses vêtements en lambeaux.
Sa mère lui demande ce qu il à fait pour être dans cet état
-- J ai empêché un grand de battre un petit
-- Mais c est très bien ça et qui est ce petit
-- C est moi.





-pourquoi les blagues sur les blondes sont-elles aussi courtes ?
-...
-pour que les brunes arrivent à s en rappeler




Deux blondes attendent aux portes du paradis après leur mort.
La première demande à l autre :
- Comment es-tu morte ?
- Je suis morte gelée.
- Ah, c est horrible! Comment c est de mourir gelée ?
- Tu trembles, tu as mal aux doigts et aux orteils. Mais après un certain temps, tu deviens très calme comme si tu t endormais...
- Et toi, comment es-tu morte ?
- Ah moi, j ai eu une crise cardiaque. Je soupçonnais mon mari de me tromper, alors un jour j ai décidé d en avoir le coeur net. Je suis rentrée à la maison en plein après-midi et j ai trouvé mon mari en train de regarder la télé...J ai couru dans la chambre à coucher et je n ai trouvé personne, puis au sous-sol à toute vitesse, personne ne s y cachait non plus.
Je suis montée au deuxième étage à toute allure, mais encore personne.
Je suis finalement montée en trombe au grenier, et avant même d y parvenir, j ai fait une crise cardiaque et je suis morte.
La deuxième blonde dit alors :
- Quel malheur ! Si seulement tu avais vérifié dans le congélateur, nous serions toutes les deux vivantes !




Melon et Meleche décore le sapin, Melon met les guirlande et Meleche les boules ...

Un homme réfléchit à la meilleure manière de se faire un petit congé à l'oeil...
La meilleure solution selon lui consiste à se faire passer pour fou afin que le chef le renvoie chez lui pour prendre du repos. Il se suspend alors au plafond du bureau. Sa collègue lui demande ce qu'il fait et il lui donne la vraie raison. Quand le chef arrive et lui demande ce qu'il fait au plafond, il lui répond:
- Je suis une ampoule !
Le chef:
- Vous avez besoin de quelques jours de repos mon cher... allez à la maison et revenez lundi !
Le type s'en va et sa collègue (une blonde) part avec. Le chef:
- Et pourquoi partez-vous aussi ?
- Désolée, mais je ne peux pas travailler dans le noir !



Une blonde se promène et croise un miroir. Elle pense alors :
J'ai déjà vu ce visage quelque part... Je suis presque certaine que je le connais...
Apres un moment elle se dit: Ah, je sais !!! C'est la c****e qui me fixait chez le coiffeur !



Une blonde et deux brunes sont sur une île déserte et elles n'ont aucun moyen de rentrer chez elles. Soudain, elles tombent sur une lampe magique : elles ont droit à trois souhaits.
La première brune fait le voeux de rentrer chez elles. La deuxième pareil.
Il ne reste plus qu'un voeux et la blonde est seule sur l'île, le génie s'impatiente:
- Fait un souhait !
La blonde réfléchie et dit :
- Je souhaite que mes copines reviennent, je m'ennuie toute seule !



C'est une blonde qui retrouve une de ses copines, blonde aussi.
- Holalalalalala, j'ai encore râté le permis ...
- Qu'est ce qui s'est passé ?
- Je suis arrivée près d'un rond-point et la comme l'indique le panneau "30", j'ai fait 30 fois le tour du rond-point.
- Et tu t'es trompée de combien de tours ?



C'est un belge qui décide de prendre des leçons de plongée.
Encadré d'un moniteur, il se rend à la piscine. Il enfile tout le matériel et plonge. Le moniteur chronomètre... 1 minute... 2... 3... 5 minutes.
Le pauvre belge réapparaît à la surface en catastrophe. Il est rouge, enfin plutôt pourpre :
'Alleye, c'est fini, j'arrête la plongée, c'est trop dangereux...! - Ben oui, fait le moniteur, mais personne ne vous a demandé de descendre avec deux extincteurs dans le dos....



Deux belges errent dans le désert depuis plusieurs jours. Ils meurent de soif.
- J'ai un truc infaillible pour lutter contre la soif, déclare le premier
- Ah ouais, c'est quoi ? Interroge le second.
- Il faut sucer des cailloux
- Alors c'est foutu, ici il n'y a que du sable à perte de vue.
Long silence. Les deux naufragés du désert reprennent leur pénible progression sur les dunes brûlantes.
- On serait sauvés si on trouvait une rivière, s'exclame soudain le second belge,
- Tu as raison, réfléchit le premier, au fond des rivières il y a toujours des cailloux...



Un citron et une vache voulaient faire un hold-up.
Le citron dit :
- pas un zeste je suis pressé !
Et la vache :
- que personne ne bouse !



Quel est le fruit que le poisson déteste le plus?
La pêche!!



Allo, qui est au bout du fil ?
- L'aiguille



Monsieur et Madame Lacouverturesagratte ont une fille comment s'appelle t'elle ?

Sandra !!! (sans dras la couverture sa gratte)



Comment rendre fous un belge ???

Tu le mets dans une pièce ronde et tu dis qu'il y a une frite dans un coin !!!



Pourquoi un belge emporte une porte d'auto dans le désert ?
- Pour ouvrir la fenêtre si il a chaud.

Un gars dit à un autre : "Ma femme parle tellement que l'hiver dernier, quand on est allé passer 2 semaines à Cuba, elle est rentré au pays avec un coup de soleil sur la langue."




Qu'est-ce qui est blanc et qui ne sait pas grimper aux arbres?
Réponse: un frigidaire.



C'est l'histoire d'un directeur d'une grosse entreprise, qui discute avec son gardien de nuit:''C'est magnifique David, dans 2 jours je vais pouvoir signer un gros contrat avec les chinois, cela nous apportera un marché bien plus important.
-J'en suis ravi monsieur le directeur, passez une bonne nuit.
-de même, à demain.''

Le lendemain le directeur arrive a l'entreprise:
''Alors David cette nuit?
-Comment d'habitude Monsieur, mais je dois vous parler au sujet de votre voyage, c'est important?
-De quoi s'agit-il ?
-Monsieur ne prenez pas l'avion, je vous en conjure promettez moi de ne pas prendre l'avion pour allez en chine, j'ai rêvé cette nuit que votre avion allait s'écraser, alors pitié promettez moi de ne pas prendre l'avion.
-Entendue''.

Le jour venu, aux infos:l'avion en direction de la Chine, s'est écrasé, aucun survivant.2 jours plus tard, le directeur arrive à l'entreprise appelle le gardien de nuit, David, la remercie maintes fois et en gage lui donne une somme de 5000 euros, puis le licencie.

Pourquoi?

Réponse:un gardien de nuit vous dit j'ai rêvé cette nuit vous ne trouvé pas ça louche???



Pourquoi la statue de la liberté est une femme ?
- Parce qu'ils avaient besoin d'une tête vide pour faire un restaurant



C'est quoi une chauve-souris avec une perruque ?
Une souris.




Qu'est-ce qui est jaune et qui passe à travers les murs ?
- Une banane magique.

Qu'est ce qui est rouge et qui est écrasé contre le mur ?
- Une tomate qui se prend pour une banane magique.




J'ai dix bras, trois têtes et vingt cinq jambes, qui suis-je ?
- Un menteur.



Maman iceberg vient d'avoir un bébé iceberg .Papa iceberg s'écrie c'est un glaçon !!!




Comment appelle-t-on un homme intelligent, sensible et beau?
- Une rumeur.



Comment fait t'on pour occuper une blonde toute la journée ? Inscrire "retournez" de chaque côté d'une feuille.



Pourquoi les sous-marins belges doivent remonter toutes les 3 mn ?
Pour faire respirer les rameurs.




Ça se passe au temps de Mitterrand.
Le roi des belges, excédé par les blagues françaises sur ses sujets, va voir le président français pour lui demander une faveur:
Baudouin : salut Mitterrand; dis vous pourriez pas une fois faire une grosse connerie qu'on puisse se moquer de vous fieu???
Mitterrand : bon d'accord. Et il décide de construire un superbe pont dans le désert.
Sur ce, les belges se marrent comme des fous de la connerie française.
Au bout d'un an, le roi revient voit Mitterrand et lui dit :
Baudouin : bon allez fieu, on a assez rit, tu peux le détruire ton pont.
Mitterrand : ce n'est pas possible.
Baudouin : Ah bon, pourquoi fieu ???
Mitterrand : Faut attendre que les pêcheurs belges en descendent !!!




Un touriste en train de faire une randonnée en montagne croise un troupeau de moutons avec son berger.
Ils discutent de tout et de rien et sur la proposition du touriste en viennent à faire un pari: Le touriste parie
qu'il peux donner en moins de 10 secondes le nombres exact de moutons que contient le troupeau. Le
berger tient le pari en promettant au touriste de lui laisser un mouton s'il gagne le pari.
Le touriste lance; "Il y en a 847!"
"- Incroyable répond le berger, c'est tout à fait ça. je m'incline, vous pouvez choisir votre mouton"
Le touriste met son mouton sur les épaules et s'apprête à partir lorsque le berger le hèle:
- Attendez! Je vous propose un "Quitte ou double" : si je devine votre nationalité, vous me rendez mon
mouton, sinon, vous partirez avec 2 moutons...
- Hé hé TENU, répond le touriste
- Vous êtes belge! lui sort le berger
- Ça alors, comment avez-vous fait? Je n'ai jamais eu l'accent et ça n'est pas marqué sur ma figure...
Et le berger lui répond: -Exact, mais vous avez embarqué mon chien au lieu d'un mouton."




C'est un Belge, sur la glace... Il sort sa scie et sa canne à pêche, et commence à découper un trou dans la
glace. A ce moment là, une voix d'outre tombe, glacée, résonnante, annonce:
"IL N'Y A PAS DE POISSON ICI..."
Le Belge, stupéfait, s'arrête, regarde autour de lui, ne voit personne, et continue.
"IL N'Y A PAS DE POISSON ICI!"
Encore un fois, il s'arrête, et tend l'oreille... Inquiet, il reprend son travail
"IL N'Y A *PAS* DE POISSON ICI!!!"
Et le Belge de répondre: "Mais qui parle, une fois?!"
"- LE DIRECTEUR DE LA PATINOIRE!"